طنز؛
بعد از توافق، ایران چطور به جام جهانی می‌رود؟!
وزیر آموزش و پرورش گفت: بعد از توافق مدادها را هر چقدر تراش کنید تمام نمی‌شوند. وزیر نیرو: بعد از توافق هرچقدر میخ توی پریز بکنید برق نمی‌گیردتان.
به گزارش پایگاه خبری شاهین نا، به نقل از وبلاگ “طنز های یک م.ر سیخونکچی” نوشت: علی آقای جنتی وزیر محترم فرهنگ و ارشاد اسلامی در دومین اجلاس سراسری مدیران کل فرهنگ و ارشاد استان ها گفته‌اند: «بعد از توافق اقبال عمومی به کشور زیاد شده است و رفت و آمدها نیز بیشتر شده است. قبل از توافق معاونین وزرا هم حاضر نبودند به کشور بیایند اما در حال حاضر خود وزرا می آیند و به کشورمان رفت و آمد می کنند، رفت و آمد توریست ها هم بسیار زیاد شده است و شاید تا یک سال دیگر ما هتل کافی برای توریست ها نداشته باشیم.» که خلاصه‌اش می‌شود اینکه «بعد توافق اینقدر توریست می‌آید که هتل‌ها جا نخواهند داشت».
ضمن تبریک این موفقیت به ایشان، بیان این نکته خالی از لطف نیست که در اجلاس سران کشورهای عضو پیمان عدم تعهد که سال ۹۱ در تهران برگزار شد و مقامات صد کشور از جمله ۳۰ رییس جمهوری، نخست وزیر و معاون رییس جمهور آمده بودند، این مقامات احتمالا در حسینیه و مساجد اسکان داده شده و هتل‌ها خالی مانده بودند!
اما گذشته از این با توجه به این بیانات وزیر محترم فرهنگ و ارشاد اسلامی بعید نیست سایر مقامات دولتی هم بعد از این، چنین جملاتی داشته باشند:
وزیر آموزش و پرورش: بعد از توافق مدادها را هر چقدر تراش کنید تمام نمی‌شوند.
وزیر نیرو: بعد از توافق هرچقدر میخ توی پریز بکنید برق نمی‌گیردتان.
وزیر اطلاعات: بعد از توافق همه جاسوسها وقتی توی خیابان راه می‌روند ناخودآگاه بو می‌دهند.
وزیر بهداشت: بعد از توافق دیگر لازم نیست بعد از دستشویی دستتان را با آب و صابون بشویید، فوت می‌کنید تمیز می‌شود.
وزیر ارتباطات: بعد از توافق به ازای هر دقیقه تماس بین شهری مردم می‌توانند بیایند و ۶۶ ریال دستی از مخابرات بگیرند.
وزیر رفاه: بعد از توافق کودکان خیابانی سر چهارراه‌ها دستمال ابریشمی و جدول مندلیف می‌فروشند.
وزیر کشور: بعد از توافق هرچی پول کثیف در انتخابات‌ها بوده است تمیز می‌شود.
وزیر جهاد کشاورزی: بعد از توافق خیار هم بکاری هلو انجیری و کیوی عمل می‌آید.
وزیر علوم: بعد از توافق دانشجویان درس ریاضی۳ را بر می‌دارند اما امتحان ادبیات و تربیت بدنی می‌دهند.
وزیر امور خارجه: تعریف از خود…
وزیر اقتصاد: بعد از توافق جمشید بسم الله دلار فروشی را رها کرده و به تشک دوزی روی خواهد آورد.
وزیر دادگستری: بعد از توافق هم من نماد مبارزه با فسادم!
وزیر دفاع: بعد از توافق کودکان با هیچ محدودیتی برای ساخت موشک کاغذی روبرو نخواهند بود.
وزیر شهرسازی: قبل و بعد از توافق ندارد، مسکن مهر همیشه مزخرف است.
وزیر صنعت: بعد از توافق به لطف خدا هر ایرانی یک وارد کننده خواهد بود.
وزیر نفت: بعد از توافق اون دکل رو پیدا خواهیم کرد.
وزیر ورزش و جوانان: بعد از توافق از ایران یک تیم و از بقیه دنیا ۳۱ تیم به جام جهانی خواهند رفت.